Primera entrada en serio desde el móvil

Aquí. Con la compañía de mis abuelos.abuelas, mi padre, mi madre y pronto mi hermano, disfruto de la cena de nochevieja. Nos ha dado trabajo encender la chimenea. Iba a subir la foto, pero el opera mini no me va. Felices fiesta.

¿Nueva era para este blog?

Bueno. Atiende. Está tarde mi tío me ha regalado una tarjeta con 10 euros de saldo de Yoigo. E internet tiene una tarifa máxima de 1.20 (con impuestos indirectos) al día, así que tengo internet móvil adondequiera que vaya por un máximo de 1.20€. Así que podré actualizar casi en directo, y subir fotos y videos tomados (aunque mi móvil no tenía cámara, tengo el de mi madre o el de mi padre o el de algún amigo y pasarlo por bluetooth) al blog. ¿Significa esto actualizaciones? No. Pero así y todo es una noticia...

Fauna y Flora de la clase urbana

De qué se habla en una clase decente.
Conversacion MSN con María.

María
tienes cotilleos?

Binky | Bye! : ajjajajajjajajja

Binky | Bye! : si

Binky | Bye! : pero no los publico

María
dme plis plis pliis

Binky | Bye! : hoy estaban

Binky | Bye! : Estefa

Binky | Bye! : Cristina Molina

Binky | Bye! : y

Binky | Bye! : Ana María? la que repite

Binky | Bye! : nose

Binky | Bye! : la del pelo cortillo con gafas

María
si

Binky | Bye! : comentando al novio de alguno de las tres

Binky | Bye! : xD

María
ellas nviioo?

Binky | Bye! : ajjajajjajjajajajajjajja

Binky | Bye! : mas raro seria que hablase yo de novias, no?

María
mm..pues mas o mnos iwaaL

María
no creo qe ablaran de eso

Binky | Bye! : eso es lo que tu no crees

María
aver qe dcian?

Binky | Bye! : y es guapo?

Binky | Bye! : claro!

Binky | Bye! : cómo se llama?

Binky | Bye! : `frase perdida'

María
ajaj

Binky | Bye! : y cuando 'frase perdida'

Binky | Bye! : nop

Binky | Bye! : 'frase perdida' regalos?

Binky | Bye! : ajajjajajajaj

Binky | Bye! : y nada más

María
mm..no creo no creo

María
bno..alguno mas?

María
eeeo!

Binky | Bye! : acaba de venir salva

Binky | Bye! : dice que alex ortega sale con paula

María
a estas oras? (NOTA: 21:00)

Binky | Bye! : ¿?

María
sii!

María
diooos..como coorrren las nooticias

Binky | Bye! : coño! y yo sin enterarme

Binky | Bye! : RadioPatio ya no sactualiza o ke?

María
jajaja

María
Antonioo..si lo sbe mdioo instituuto!

María
desde esta mñna!

María
tmpco sbes lo de...

Binky | Bye! : ajajajjajaja

Binky | Bye! : no te enfades:

Binky | Bye! : como a podido caer Alex tan bajo? xDDDDDDDD

María
jajajaja

Binky | Bye! : tendras que buscarte tu novio, no vas a ser menos que paula

Binky | Bye! : yo estoy libre

Binky | Bye! : jajajajajjajajjajajjajaja

María
xdxd

María
aber kien abla salva o tu?

Binky | Bye! : ein? yo

Binky | Bye! : salva ya se fue

María
aam!

María
Okkeey!

María
tu noo!

Binky | Bye! : pero creo que salva también está libre

Binky | Bye! : xD

María
xD

Juzguen ustedes mismos.

El perro y el gato

Gato + Ratón + Perro = Igual, gato con cabreo

Esa es cuando cogió al ratón por la mitad de abajo, aún movía la cabeza.

Ahora lo tiene cogido por arriba, aún mueve las patas.

Ahora le ha clavado los colmillos. Alcanza a mover vagamente la cola. Me da pena el ratón. =( Pobrecillo. Es como los toros en felino.

El Santísimo Cristo de la Luz! Reloaded

La siguiente historia se divide en dos partes. Ya que todo lo que me imaginaba cambió.

-- Crónicas - Prólogo --
Estoy en la noche anterior al viaje, mejor me voy preparando. Dormiré bien y bastante, que si no...
Tengo que despertar a todos a las 5:20.
ACT: Horas más tarde me entero de que no voy mañana, sino pasado.

-- Capítulo uno --
Mi madre no quiere ir de madrugada. Ha predispuesto que vayamos a las 6 de la tarde, con el Sol que cae... Así que me voy preparando. Mi abuela se suma al viaje, pero mi hermano no va, se va a las fiestas de Lanteira, el pueblo de la novia.

>-- Empieza el show, dos --<
Estamos pasando Pampanico. Llegando a la iglesia. No sabía que Pampanico fuese tan largo. Con lo bien que se está en coche. Se pasa en cinco minutos. Un poco más tarde habrá una cuesta empinada que cuesta como un demonio. Va faltando algo menos.
Mi tía llamó hace un rato a ver si podía venir. Irá mirando desde el coche si nos ve. Luego cuando llegó se pararon un buen rato a hablar. Fue la 2º parada. La primera fue cuando a mi abuela se le paró el móvil.

>> Clímax de la cuesta <<
Ahora llegamos casi a lo más alto de la cuesta larga. Decidiremos si tomar la carretera nueva o la vieja. Pero está casi ecidido, ya que si mi abuela toma la vieja acabará maaaaaaaaaal.
Las piernas empiezan a sentir algo aunque no cansancio. Gracias a Dios no me ha entrado flato. Creo que aquí era lo de las adelfas, pero no sé. Empieza a refrescar y estamos más animados. No nos hemos comido mucho de lo que trajimos, pero el agua escasea. Menos mal que en los puestos de Protección Civil hay. Puede que dentro de poco nos paremos a descansar. He sacado unas cuantas fotos. Vamos pisando huevos, casi todos nos adelantan. Han cerrado un carril de tráfico para los peregrinos. Ahora que termino la nota, no sé por dónde vamos... ah.. ya pronto llegaremos al quemadero, y después a la venta de Charlot. Que personalmente (e impersonalmente) no sé ni qué ni quién es. Ahora hay otro puesto de protección civil. Mucha gente con cañas pero pocos descalzo. La gente improvisa bastones con mangos de fregona o escoba.

··· Cuesta abajo ···
Ya vamos cuesta abajo, espero que esa equivalente a la cuesta arriba. Nos hemos comprado una limonada. Dalías ya se ve al fondo. No sé si llegaremos pa' las 9. El carril que había cerrado al tráfico ha vuelto a ser abierto y tan sólo nos queda el arcén. Vamos llegando a la gasolinera donde nos pararemos a mear. Han empezado a tirar cohetes.

^^ 6 ^^
No creo que lleguemos a las 9... Faltan 13 minutos, aunque mi madre es más optimista.
Hemos ido al baño en la gasolinera. El arcén es muy estrecho, se ve ocasionalmente agrandado por un terraplén o el ...¿?... de Dalías.
...
Y: Mamá, ahí que pongo? Cartel no...
M: mmm... Rótulo?
Y: No...
A(buela): ESCUDO, COÑO!
...
Ya queda menos!

d( Cap. 7 )b
Son las nueve justas y estamos en la calle que va para la iglesia. Llegamos. Hemos bebido en la fuente del peregrino. En la iglesia casi seguro que no habrá sitio. Nos trendremos que sentar en los escalones. La última crónica terminada. Mañana habrá otra.

+:.:+m Epílogo m+:.:+

No sabemos por donde salir con el coche. Compramos MILES DE PASTELES Y DULCES! MERENGUES! DONUTS! DE TODO! SON 25 EUROS En PASTELES!

Fin

/\_Ar día ziguiente_/\

'·.01.·'
Nos hemos dormido. Toda la noche pensando en levantarme a las 5 ... y ahora... el móvil con la alarma se apagó. Pero bueno. Nos hemos levantado a las 7.40. Salimos a las 8, nuestro objetivo es llegar a las 9. Pero va a ser que no.

([02])
Hemos hechado por un camino diferente, muchísimo más corto. en 7 minutos vamos por la mitad de Pampanico, lo que ayer nos llevó 40 minutos. Seguramente, más tarde estaré reventado de la caminata de ayer.

Oo. 03 .oO
Pasamos por el primer semáforo con botón para ponerlo en verde o rojo. Le pulso para que se ponga rojo. El conductor me mira con mala leche. Estamos en Pampanico y hemos dejado atrás la escuela, que estaba algo más tarde de donde salimos por el atajo. No nos queda mucho para llegar a "Los Atajuelos", la mencionada cuesta.

qp 04 qp
Vemos que las caravanas de Protección Civil se marchan. Nos quedamos sin protección y sin civil. El alcade del pueblo sale en su jeep negro. ¬¬

3E 05 3E

Pasamos los Atajuelos. Cerca la gasolinera. Nos queda una cuesta arriba hasta Dalías hasta lllegar a la iglesia. El Sol está más que salido. Llegaremos acerca de las 9 y media.

.:. Epílogo .:.

Hemos llegado a ver la misa desde un poco antes de "del mismo modo acababa la cena", a las 9.37. No vi lo deseado, pero algo es algo. Pa' la hora que hemos llegado parece que está bastante bien. Mi padre dice que está mi primo Cristo de monaguillo. No alcanzo a verlo. Según mi madre, ayer también estaba. Llego algo cansado tras la caminata.
FIN

El Santísimo Cristo de la Luz!

A Jaina nadie le obliga a actualizar. Saben adónde podían irse? Exacto. A Dalías conmigo andando.
Después de ir creyende que iba a ser anteayer cuando iba a ir, caigo en la sorpresa de que será mañana. El Firefox me anda para el culo, escribo más rápido que aparecen las letras en la pantalla... Ven? Ya voy por la a última de pantalla y solo iba por la ú de última!
Bueno, lo que decía. Son las fiestas del pueblo vecino, el Santísimo Cristo de la Luz, en Dalías. A Halle no le hace andar "ni Dios", nunca mejor dicho.
Sin embargo, yo no voy por el Santísimo Cristo, ni por la feria (bueno, eso si 8-\), voy porque andar me produce una sensación relajante desde que no sentía desde que mi hermano me pegó un calambre por ir yo descalzo y estar el conentando el disco duro...
Disfruto andando a medianoche. No sé porqué, cuando hay dos caminos para elegir y vas cagado de miedo porque has echado por el que no tiene ni luz ni farolas, pero sí una granja de perros con pastores alemanes, Dobbermans y Boxers con ruidos de cadenas rotas. ¿Porqué se echa por ahí? Joder, porque es más corto!
También está lo que se compra pal' viaje, en lo que pueden pasar dos situaciones.
Situación A. También conocida como "la Abuela"
Mi abuela se le conoce por ser altamente sugestionable

Lisa: Ten cuidado Papá, eres un ser altamente sugestionable.
Homer: Sí! Soy un ser altamente sugestionable!!

y también por no dejar una migaja en el plato.

Barney: Mi alcohol! Que te chupa la moqueta!

Pues si vamos de excursión, mi abuela entra en un estado de hambre permanente que no se sacia comiendo chocolatinas de Butterfinger que traemos. No. En ese caso al llegar no queda nada de nada.
La situación B suele ser más cutre. También conocida como "Solos".
Cuando vamos mi padre, mi madre y yo es 'talmente diferente.

Yo: ¿Queréis comer? [Enseñando chocolatina sabor iogurt]
M&P: No...
Y: ¿Y beber? [Enseñando lata de Aquarius (marca española, imaginaros Gatorade) versionada por un supermercado con la lata a 13 cts de oferta]
M&P: No...
...minutos más tarde...
M: ¿Tienes Aquarius?
Y: No, me lo bebí.
P: Y chocolate?
Y: No, me lo comí.
M: ¿Y como que no nos dices nada?
Y: Pero si no queríasis cuando os he preguntado!
M: Ya vas a ver cuando lleguemos.
T: Bah, mátate.

---Pampanico---
Pueblo de paso. Donde se congrega el mayor número de peregrinos y conos de la policía nacional, local, o los guardacostas, qué se yo. hay señales luminosas para los coche en ristra. Empieza a amanecer. Si no fuese por eso, cualquiera cree que las luces son OVNIs. También es uno de los muchos sitios donde hay puestos de socorro (creo que este es el tercero, pero es un pabellón bien grande, no como los otros, que son mierdecillas) y hay gente inyectándole azúcar en vena (idiotas! yo tengo chocolatinas!) y gente que se les olvidó el agua. (Nosotros estuvimos por pedir 8-D). Dentro de poco subiremos la gran cuesta, cuesta arriba.

---Luego las cosas se turnan más mejores---

A eso de las 7 de la maniana llega el amanecer, donde perdemos unos 13 minutos viendo la salida del Sol y yo esperando todos los años como un idiota a ver si de alguna manera veo el rayo verde que dura un suspiro. Después de enterarme que es algo tipo Aurora Boreal que se ve en Laponia y por ahíses. ¿Entonces? Uh, cagamo. A partir de ahí, las piernas empiezan a entumecerse... mentira, pero empieza un ligero cansancio...

---Momento de (in)sopor(table)---

Aquí es cuando se llega al cruce entre la carretera vieja y la nueva. Que la vieja es más corta? No. No es como en el camino de los perros dobbermans. Aquí es más larga, por alguna extraña razón me atrae más. Por ser más difícil y tener más cuesta arriba que cansa. La carretera vieja se ha convertido en el Amazonas: Una jungla llena de basura.
Aquello es un vertedero popular, supuestamente cerrado al público y al tráfico (rodado y andado... sobretodo rodado, porque llegas un momento qen que la carretera es tan estrecha que no cabe un coche). Lo de jungla se dice porque como hace tiempo que aquello está bastante descuidado, crecen matas silvestres a porrillo habiendo adelfas.
La adelfa es:

Y: [snif] [snif] Qué bién huele, ¿qué es?
P: Adelfas.
Y: Ah.
P: Venenosas.
Y: EEK!

Y ese EEK! es lo que me impulsa a salir corriendo cuesta arriba olvidadndome de lo empinado y viejo que está el camino.

---Momento de parada---
Conversaciones variables en cada situación.

A) Queda chocolate? No, se lo comió la abuela.
B) Queda chocolate? No, me lo comí.

---Seguimos andando, llegamos cerquilla---
P: Aquí estamos.
Y: Ya!?
P: No, esta es una gasolinera, voy a parar a mear.
Y: Cómprame un Twix!
P: Si tienes!
Y: No! Me los comí/Se los comió la abuela!
Observen que en cualquiera de las dos situaciones la comida se acaba prematuramente, aunque este año podría darse una situación C, ya qe viene mi hermano, amén de la no citada aneriormente, D, en la cual vamos mi padre y yo solo, que como somos los más flacos, la comida acaba sin tocar. Claro, que nos metemos un atracón de churros... bueno, eso va después.

---En la gasolinera---
No hay sitio donde pararse a la sombra más que a la del trailer de comida frugal que está permanentemente allí estacionado.
Bah, y una de esas cosas que parecen un banco circulares con una plante en medio, pero no da sombra. Hay numerosas piedras grandes, pero se te asa el culo.

---Más pa' llá---
Momento de observación, la pila gente que va, cucha ese que va descalzo, con los pies negros. Cuando se los lave en la fuente va a salir humillo y to'. Aquí es cuando el viaje se empieza a tornar aburrido tras 1.15/1.35 horas. Suerte que ya llegamos.

---DALÍAS---
No me refiero al puelo, sino al rótulo de que entramos en el municipio. Antes mi ciudad era del mismo municipio, del que Dalías era capital, pero El Ejido creció tanto que hizo que Dalías quedase en vergüeza (mi madre es de allí =D) y se "emancipó" de Dalías.
Cuando llegas ves el pueblo al fondo, y algunos puestecillos cutres con juguetes de feria. Este año me pienso comprar un globo de helio y seguro que me parto el culo un rato.

---Hall de entrada---
ya vas entrandillo al pueblo, con puestos a lado y lado, gente vendiendo boletos de lotería, velas pal' Cristo y de to de to. Los puestos de churros con colas que llegan a donde alcanza la vista y restos del botellón, botellas, copas, tubos de cristal, kalimotxo, cañas y vómitos secos. (?).
Una entrada no muy agradable.

---La fuente---Llegamos a la fuente del Peregrino, bebemos y nos refrescamos. (Y de paso nos peinamos xD)

---La misa del Peregrino---
Que es a las 9, pero como mínimo hay que llegar a las 8.30 pa' coger con suerte una silla. Una iglesia moderna con altavoces que te cagas (si no has ido antes al baño) y teles panorámicas pa' ver lo que dice el cura. A pesa de toda esta tecnlogía, sigue sin haber una repuñetera silla.

---Banda y churros con chocolate---
El clímax de la fiesta. Y del sopor. ras esperar 45 minutos (casi la misa) en la cola pa' los churros, ya ha venido mi abuelo, que ha venido en coche pa' recogernos, nos invita a unos churros con chocolate mientras la banda toca de fondo Paquito el chocolatero.

---Vista de los puestos---
Si veo algo que me guste, lo compro. Usualmente solía comprarme una pistola de bolas, pero ahora me guardo el dinero que me dan para la feria para mis cosas. Estrategias financieras.

---Nos largamos al fin... ¡y en coche!---
Camino de vuelta a casa. Pero aquí no acaba todo. Por la noche se sigue andando. me va a dar un soponcio. Que yo al día siguiente tengo escuela! (a las 11 pa' conocer a los profesores, pero escuela, con todo lo que ello conlleva)

---Camino a la noche---
No, este ya es en coche. A pesar de ello, sigue viniendo gente hasta en el camino de vuelta.
Entre los chalecos reflectantes y las lucecitas de los arcenes, vuelven a parecer marcianos.

---La procesión---
Con una vela, siguiendo al Cristo, viéndolo salir. Pasando por el casino 8-) Y siguiendo la procesión vela en mano. Ahora viene lo mejor.

---EL SOPONCIO---
Se apagan todas las luces. No se ve nada. Todo oscuro. Silencio...
De repente se oye un gran SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
1.300 cohets y petardos encendiéndose! TODOS! Corriendo! Bajo un balcón! Ahí es donde te empieza la sordera y el pitido de oídos que te dura dos días y por eso al principio no rindes en la escuela. Cuando cres que 1.000 kilos de pólvora han acabado, te dispones a salir. Unas manos te cogen de la cintura y te arrastran hacia atrás. 700 varillas cayendo del cielo. Si te cae una no quiero imaginarme... A mi prima le cayó una en el ojo =\
Y crees que ya ha acabado? No, hay que esperarse cinco minutos pa' que salgan las que se resabalan de los tejados. Que son muchas. Se encierra el Cristo y el viaje acaba. Esta es la crónica del año pasado. Iré escribiendo en mi teléfono móvil la cróonica de este. Ya les cuento. vaya Biblia que me he escrito, fijo que les aburrí. Bye!

Canon Organizer ZX-300

EH! Efectos de texto!

Aburrimiento.

Más claro

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE ESTÁS GASTANDO EL DINERO EN UNA COSA QUE TE ESTÁ MATANDO!!!!!!!!!!!!!

Entendieron ya? Bueno.

No al tabaco.

Volví

semana de mini-vacaciones lejos del blog.
Vacaciones la pindonga.
Estoy más harto de mi madre queeeeeeeeeeee
Estúpidas comparaciones.

Ya, ya vale.
Pronto vendrán entradas.

Bunny vuelve a la carga.

Mwhahahahhahahhh

Meme?

Un meme es, según las modernas teorías sobre la transmisión de la cultura a las nuevas generaciones, la unidad mínima de transmisión de la herencia cultural. El neologismo fue acuñado por Richard Dawkins, debido a su semejanza fonética con el término gen (introducido en 1909 por Wilhelm Johannsen para designar las unidades mínimas de transmisión de herencia biológica) y, por otra parte, para señalar la similitud de su raíz con memoria y mímesis.

Extraído de Wikipedia.

No crean que me enteré de mucho.

Artículo completo.

Blogger Hacks presents... Wishlist! (Powered by $)

Podría hacer que esta entrada quedase primera por siempre poniéndole en Opciones de Enrada, fecha de publicación "2019"... pero no...

Bueno, como todos esos idiotas (entre los que me incluyo) tengo una wishlist. Aquí va.

N-Gage (cualquier generación... y degeneración =P)
Cámara digital de calidaaaad.
iPod. 3º Generación
Ganar dinero con AdSense
Poseer película de Futurama
...
...
...
...
...
...
Y por ahí miles de cosas más que no recuerdo. Esto se podría usar como Meme.

Aquí llevais uno.

MEME: Tu Wishlist (lista de deseos)

AdSense: 6.10$

y contando
issssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhjjjjjjj

Explosión

Ayer en El Ejido.
Muchas webs os podrán informar, pero ninguna mejor que esta, ya que soy de aquí.
Sobre las diez menos cinco ha estallado un local, por una acumulación de gas. El local estaba siendo insonorizado. Seguramente lo habrán tenido trincao (cerrado) todos estos día, que los últimos 4 o 5 ha habido una racha de viento caliente del desierto (o del incendio en Grecia, ya que una vez, se incendió Portugal y con el viento llegaron aquí las cenizas), y el pegamento que tenían dentro soltó gas. Entonces, uno de los operarios de origen latinoamericano, conecto un taladro, impactando de lleno en él la explosión. Está muy grave con quemaduras en el 80% de su cuerpo. Ha sido transladado al hospital de Sevilla. El local ha quedado destrozado, el portón ha salido volando y los escaparates de la boutique de al lado han quedado destrozados.
El herido necesitó intubación en el lugar, además salió evuelto en llamas. No se sabe nada de su personalidad ni de los demás operarios.
En el lugar del suceso estuvieron:
Policía Científica, Bomberos, servicios de emergencias sanitarias, Policía Local y Policía Nacional.

Un día trágico. En pocos canales han pasado la noticia, ya que con el fallecimiento de tres personajes importantes españoles, se ha eclipsado:
El futbolista del Sevilla, Antonio Puerta.
La actriz española, Emma Penella (muy buena... y no lo digo por su físico, que si busscáis imágenes xD)
Y el escritor del que no recuerdo el nombre. Ese que decía "He venido a hablar de mi libro!"
... ehmmm...
Francisco Umbral.

Un día negro.
Menos mal que todo eso fue ayer.



Creo que esta canción fue mi respuesta a "La canción romántica?" en Plant Express.
Link al videoclip.
Hasta hace poco el videoclip no fue editado oficialmente.

GoEar.com

Desde ahora cada poco pondré una canción que vaya con el post. Como este post no tiene que ver con nada (un momento, entonces qué pongo en tags?) subo una canción de uno de mis grupos favoritos, que en realidad es un cover, y además una demo rara.



Esta canción es Death Dance of The Frog Fish, que en realidad es un cover de They're coming to take me away Ha-ha! (SIC, Nelson!) de Napoleon XIV. Extraño nombre xDDD

El primer minuto y como unos 10 segundos son puro ruido de entrada, aconsejo que os los saltéis. Probablemente en inglés sea tronchante, pero no entiendo una mierda.
Parece ser un hombre avisando en un parque de atracciones de terror (algo así como el payaso de 3D Monster Maze?)

Si queréis subir canciones a vuestro blog con GoEar, Nosequé.net (no, no censuro ni es que no me acuerde) posteó una guía de cómo hacerlo.

Jotape y su .blog simiesco nos avisan de que es posible insertar una canción de Goear.com, ese portal equivalente a Youtube pero para subir canciones, pero con un código que cumpla con las especificaciones de la W3C. Yo lo estuve intentando pero no di con él. Al final ha resultado ser más sencillo de lo que imaginaba. Tan sólo hay que escribir:

donde las XXXXXXX son el identificador asignado por Goear para la canción (por ejemplo c3f791f).

Pero yo no lo he hecho así porque GoEar no me dio ningún identificador. Así que no sé si irá.
Otros dicen que eso te descoloca el blog. Eso ahora lo veremos

Así que tomad esta guía que es la que yo he seguido. Es un embed, igual que para los vídeos de YouTube (que no tengo ni idea de porqué se acaban borrando...)

Lo primero sería entrar en www.goear.com y registrarse, tranquilos, es gratis. Para ello pinchamos en Login/Sign up y despues en Register.

Ya estamos listos para maniobrar. Nos logeamos y a por ello.

Si la música que quieres colocar en tu blog es muy conocida probablemente no tengas que subirla tu mismo y ya lo haya hecho alguien por ti. Puedes probar en la barra de busqueda.

En caso de que no exista en la base de datos deberemos usar la opcion upload y subirlo nosotros mismos. Simplemente escrimos el titulo de la cancion, el nombre del artista o grupo, el genero o estilo de musica y una pequeña descripcion de lo que estas subiendo. Seleccionas el archivo y pulsas upload.

Una vez subido el archivo simplemente pulsamos en clicking here, copiamos el codigo que se nos muestra en pantalla y lo pegamos en nuestro blog o web.

Cualquier persona que visite tu web podra pinchar en play y disfrutar de la musica que tu le muestras con cariño ;)

Asi de bonito queda el reproductor.

Bunny conquistará el mundo.

F?!

Hoy fui a recoger el carnet de identidad.

Pone:
Sexo: M-F...
Al principio pensamos:
Masculino-Femenino.

Pero es raro.
En el de una amigo, aquí presente

Salva: Hola.
Binky: Hoola...

Pone: H-V... hombre-varón

Entonces, según el mío, yo sería mujer (niña ^^)
xDDDDD
Pero para estar más seguros, rebusqué en una entrada de un blog que leí hace tiempo.
No recuerdo cual (seguramente Microsiervos) que me redirigía a otro.

Todos nos hemos fijado alguna vez en los misteriosos caracteres que hay en la parte posterior de nuestro DNI:

IDESP12345678Z3<<<<<<<<<<<<<<<
7410150M0903226ESP<<<<<<<<<<<4
DE
Existe un mito que dice que el último dígito de la segunda línea indica el número de personas que tienen el mismo nombre y apellidos que el portador. La finalidad de este documento es demostrar que no es así.

Esta zona del DNI está compuesta por caracteres OCR, es decir, está preparada para ser leída por máquinas. Ese dígito en concreto es sólo un dígito de control para verificar que se ha leído correctamente.

A continuación se van a identificar cada uno de los campos que forman la zona de datos OCR y se va a explicar el algoritmo utilizado para la generación de los dígitos de control.
Identificación de los Campos

La zona de datos OCR del DNI se puede dividir en diversos campos:

1.[ID] 2.[ESP] 3.[12345678Z] 4.[3] 5.[<<<<<<<<<<<<<<<]
6.[741015] 7.[0] 8.[M] 9.[090322] 10.[6] 11.[ESP] 12.[<<<<<<<<<<<] 13.[4]
14.[DE
1. Tipo de documento
2. Nación
3. Número de DNI
4. Dígito de control del campo 3
5. Relleno
6. Fecha de nacimiento (AAMMDD)
7. Dígito de control del campo 6
8. Sexo (M/F)
9. Fecha de caducidad
10. Dígito de control del campo 9
11. Nacionalidad
12. Relleno
13. Dígito de control de los campos 3, 4, 6, 7, 9 y 10 concatenados (?)
14. Nombre

Hala.
Pues textualmente mi DNI dice:
1. Que es un DNI
2. Que es de España
3. Mi número
4. Un dígito
5. <<<<<<<<<<<<<<<
6. Que nací el 27 de Abril de 1995
7. Un dígito
8. Que soy mujer ¬¬
9. Que caduca en 2012
10. Un dígito
11. Que soy español
12. <<<<<<<<<<<<
13. Un dígito
14. Que me llamo Antonio Acién Gómez
15. <<<<<<<<<<

Mañana iré a cambiarlo.
...
Desde aquí se despide "Antonia".
Bye, Bunniers!

Meme: Tu primer recuerdo

¿Qué es lo más lejano que recuerdas? ¿Tu primer recuerdo de la infancia?

Yo por mi parte recuerdo mi primer día de clase. Entraba a clase. Me senté. Tenía 3 años. había juguetes. Había un todoterreno celeste. Y yo lo quería. Lo tenía otro niño. Por aquel entonces el celeste era mi color favorito. Mi madre no sé cómo me mintió. Creo que fue con un "vengo ahora". No lo recuerdo. Recuerdo la de mi hermano. "Voy al cuarto de baño, ahora vengo". Más tarde, cuando le pregunté que porqué no había vuelto me dijo que no pudo entrar porque sólo era para niños y se tuvo que ir a casa. Qué ingenuo que era. Cuando En realidad poseo colgarme la mochila (con forma de osito de Dodot xD... o era un perro?) en el salón de mi casa y andar hacia la escuela. No sabía adónde iba. A mi nadie me dijo nada de escuela. Yo no recuerdo eso. No sabía a dónde iba. Creía que iba a algún lado con mis padres. No tenía ni idea.

En realidad, tengo otro recuerdo que podría ser anterior, de ese mismo año, pero no estoy seguro. Era igual. 1998, 3 años.
Estaba con mi prima en el parque del pabellón (el típico parque donde va la gente a correr). Recuerdo que estábamos bajo un tobogánnnnn era otoño? Creo. Habí ahojas caídas. Luego nos metimos en una casa de estas de madera para niños. Había muchas firmas, de gente, que firma por idiotez, eso no viene al caso. Le pregunté porqué la gente escribía. No me acuerdo de las explicación. Creo que me reía, no recuerdo tampoco.

En fin. No conservo ningún recuerdo antes de 1998, antes de mis 3 años. Nací en 1995 para los vagos... este meme se podría convertir en Qué recuerdas de tu primer día de escuela? Convertidlo en lo que os venga en gana.
www.memes.es

Bye, Bunniers.

Bunny?

Bunny era ese conejito indefenso que tenía sueños de dominación mundial.
Ese conejito era la insignia del blog. Tres o cuatro personas fueron convencidas de poner a Bunny en su vida. Pero ya, Bunny ha dejado de colaborar con este blog. Ya no lo pongo en todas mis entradas desde hace tiempo. Simplemente me aburría de ir a compiarlo a la entrada anterior... no sé, se ve que me aburrí. Por ello acepto sugerencias. Cambiaré el nombre del blog (y si acaso la template). Pero ahora mismo no se me ocurre ninguno. No quiero ver estupideces tipo "Halle es el mejor" en las sugerencias de los comentarios (no te preocupes, lo va a poner iguaaaaaaaaal).
Por eso os pido posibles nombres.

Claor que entonces tendría que cambiar la dirección. El banner. Mis linkers. Saben qué? A la mierda, viva Bunny, y toda la gente que visita este blog, que hasta el momento creo que han sido:
Halle
Jai
ian
*Luna*
Carlitox
María
Mi primo

y pocos más.
Debo mirar los unique hits de Google Analytics.

Bueno, nos vemos, Bunniers....

Si no envías este post a 1613841 personas en 0.000000000000003 segundos no te besarán en los próximos 500 siglos

MARÍA
H , hoy es el dia internacional del beso. Pon al principio de tu nick un beso durante el dia de hoy. Hoy recibiras un beso de la persona a kien menos te esperas. Copia y pega. Enviaselo al menos a 6 personas de tu Messenger…si no lo cumples no recibiras tendra 7 meses de mala suerte con los besos

BINKY
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJJJJJ
venga cuentate otro chiste =P

MARÍA
lo qe me pasan
yo lo pongo x si acaso

BINKY
pasale esto a todos tus contactos conectados o si no en las próximas 72 horas te estrellarás en un jet pilotado por un chimpancé sobrevolando la jungla centro africana de donde se ha escapado un circo de pulgas amaestradas que han matado a miles de tigres que se escaparon del mismo circo

Retrato virtual

El producto de una hora de siesta de tarde aburrida más ArtRage 2.
Dibujo:

Halle!


Original:


Jaina!
Dibujo:

Original:

Ian!
Dibujo:

Original:
La perdí!

Lyrics

Estas son las letras para diferentes estados de ánimo.
La primera parte.
Tristes

Unreal, de SOiL

Sit back bare your cross to me
Oh won't I listen
God damn have I burned my hands
On what's been missing
I feel,.. Unreal everytime I try and stop to feel
Pick me up my friend
Let me start again

You fucked with me
Behind this garden
Don't fuck with me

Long before I could even see
You're what was missing
Twisting deep inside of me
Forever missing the glistening
I feel,.. Unreal
Everytime I try and stop to feel
Pick me up my friend
Hold closed your hand

Can you see all the clear skin in front of me
Can you see can you see what you wanna see
Can you see there's a little spot of light in me
Can you see can you tell I'm fuct

Bleeding emotions
Bleed emotions

Sat back gave your soul to me
But did I listen
God damn did I burn my hands
On what was missing, the glistening
I feel,.. Unreal
Everytime I try and stop to feel
Pick me up my friend
Hold closed my hand

You fucked with me
Behind this garden
You fucked with me
Within this garden
Don't you fuck with me

Circle de SlipKnoT

Give me the dust, of my father
Stand on the face, of the ancients
Bare the secret flesh, of time itself

Follow me...
I've come so far, I’m behind again
Follow me...
I wish so hard, I'm there again
Follow me...
Follow me...

All that I wanted were things I had before
All that I needed, I never needed more
All of my questions are answers to my sins
All of my endings are waiting to begin

I know the way, but I falter
I can't be afraid of my patience
There's a sacred place where Razel keeps safe

Follow me...
I've seen so much, I'm blind again
Follow me...
I feel so bad, I'm alive again
Follow me...

All that I wanted were things I had before
All that I needed, I never needed more
All of my questions are answers to my sins
And all of my endings are waiting to begin

Vermillion Pt.2, de SlipKnoT


She seemed dressed in all of me, stretched across my shame.
All the torment and the pain
Leaked through and covered me
I'd do anything to have her to myself
Just to have her for myself
Now I don't know what to do, I don't know what to do when she makes me sane.

She is everything to me
The unrequited dream
A song that no one sings
The unattainable, Shes a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason
I don't know what to do, I don't know what to do when she makes me sad.

But I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me

A catch in my throat choke
Torn into pieces
I won't, no!
I don't wanna be this...

But I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me

She isn't real
I can't make her real
She isn't real
I can't make her real

Cruel Melody de Black Light Burns

If I could paint your picture
I'd paint you as the sea
I'd let you become the tide

If I could fall into you
I'd let you swallow me
So I could see you from the inside

And it's a cruel melody
That you sing when I'm away
Trying to find where the sun shines
In a land that's turning gray
And it's a cruel memory
To look back on who we were
'cause my past is a poison
And I'll never find a cure

If I could break a promise
I'd tell 1000 lies
To have you look at me agains

But your heart is empty of me
I see it in your eyes
It wasn't meant for me to win

And it's a cruel melody
That you sing when I'm away
Trying to find where the sun shines
In a land that's turning gray
And it's a cruel memory
To look back on who we were
'cause my past is a poison
And I'll never find a cure

Take me away, I might as well be yours

Abrimos de nuevo, gente.

Me pica un huevo - Siniestro Total

De pequeñito siempre he llevado
en mi interior Abanderado:
el día más señalado
al cumplir como soldado
al sentirme enamorado
he llevado Abanderado
pero siempre he sentido
un picor que me ha estremecido


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer


En la corte del Congo Belga
con mi smoking y mi suegra
hay una gran recepción
un protocolo del copón
presidentes y embajadores
y la nobleza de los alrededores
a la reina voy a saludar
cuando entre las piernas me vuelve a picar...


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer


Me he apuntado de astronauta
y a ver si así suena la flauta
hemos llegado a la luna
un poco antes de la una
al salir al exterior
vuelvo a sentir ese picor
cien millones de espectadores
y yo sin poder rascarme los cojones


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer

(Abanderado = Marca de calzoncillos)

El premio más heavy de la ONCE

Ya posteé el vídeo anteriormente.
Pero mañana es el premio.
Son 20 millones de €uros (poco más de 20 millones de dólares).
Compramos un cupón.
Pero no le tengo ganas, seguro que no me toca

sssssshhhh que das el gafe sssssshhh

Lima y limón

Exprimes uno de cada.
Se echan en un vaso.
Le añades agua hasta llenar el vaso.
Una buena cantidad de azúcar.
Remover y...
¡qué bueno!
Lástima
se me acabó
me lo bebí entero
no queda más limón
...
¡pero lima sí!

Lima y limón

Exprimes uno de cada.
Se echan en un vaso.
Le añades agua hasta llenar el vaso.
Una buena cantidad de azúcar.
Remover y...
¡qué bueno!
Lástima
se me acabó
me lo bebí entero
no queda más limón
...
¡pero lima sí!

Me Cago en Matt Groening

Y en su respectiva ex-mujer, Lynda Barrows.
El caso es que como sabrán los entendidos, a Life In Hell se le cambió hace poco el nombre a Life Is Swell. Nombre, que me gusta, pero que me jodió cambiando todo el sitio web de Life In Hell.
Pero ahora viene lo bueno.
Si observamos el logo de la última tira, vemos claramente que no pone Life Is Swell sino...
LIFE IN HELL
Back by Popular Demand

(LIFE IN HELL
De vuelta por demanda popular)

Váyanse todos a freir espárragos, otra vez jodiendo a cambiar el sitio.

Nokia 6820a

Mi nuevo móvil (celular), un Nokia 6820a, con teclado QWERTY si lo abres.
Es la ostia. Ya tengo algunos juegos:
Ratchet & Clank Get Mobile
Brain Challenge

Lo uso bastante. Tiene cámara de vídeo, bluetooth, infrarrojos y esas mariconadas que nadie usa...

Fotos

"Migato"

Yo y Alma (novia de mi hermano)

Yo "loko"

Yo a secas

Garfield y sus amigos I

El protector de ratones

¿? ¿?

Hoy llegó un requisito que faltaba para la beca. Pero ahora resulta que la beca, era para un curso de altas capacidades en Benahadux, al otro lado de la provincia. Me quiere apuntar mi madre. Yo también quiero. Un curso para superdotados. Conozco gente. Sé más.
Pero no sé nada. Sólo que voy dos días al mes los doce meses y es en Benahadux.
No sé los horarios. Las asignaturas que daré. Cuánto me darán de la beca. Las horas diarias. Por la tarde o por la mañana. Cuánta gente irá. Qué nivel es. Qué día de la semana es.

Mi madre se cabrea conmigo. Que no haga nada. Que no va a mover ni un dedo por mí, que a mi ya no me interesa. Que haga lo que me de la gana como hago siempre.

Yo estos cabreos idiotas en un principio no los entiendo. No los entiendo lo más mínimo, porque de esto no sé nada y me van a enviar dos días al mes a una ciudad desconocida con gente que no conozco y ni siquiera sé qué voy a hacer.

Mi madre ha pillado un cabreo, como esperaba. Porque me esperaría a saber más, le dije. Pero no. Ella, que yo quiera esperar un poco a saber más es que yo no quiero ir. Es una rara ley científica del universo. No sé qué hacer. Mi madre me apuntaría. Yo me apuntaría. Pero por otro lado no sé nada. Igual cuando sepa cómo va a ser no me guste. Igual es por la mañana de 8.00 a 17.00 los sábados.

Pero eso ya no importa, a mi madre, el cabreo ya no se le quita. Que haga lo que me de la gana, que le dan ganas de estrellarse los sesos (tiene que ser así de gráfica), que...

Que conste que de esto no sabíamos nada, que esto lo hacemos por el dinero de la bec... un momento... ¿qué dinero? La beca son 70€, que van para pagar el curso justos (70€). Y a lo mejor no me la dan entera, a lo mejor me dan media o una parte.

Bueno, en fin, yo quiero ir a hacerlo, pero no a un sitio del que no sé nada en absoluto. Me esperaría un poco más. Pero conociendo a mi madre...

Un saludo. Recordad que Bunny está dominando el mundo y os vigila.

99 Curiosidades Pseudo Científicas

A pedido de Luna!
1. Normalmente se redondea la velocidad de la luz entorno a los 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, lo que equivale a 186 287,49 millas/s.

2. La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.

3. El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.

4. El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.

5. La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.

6. Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra.

7. Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.

8. La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.

9. Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo.

10. 1 000 personas mueren al año a causa de los rayos.

11. En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.

12. Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.

13. La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.

14. La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.

15. Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes.

16. Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.

17. Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.

18. Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.

19. La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.

20. Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.

21. En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.

22. Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.

23. El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler.

24. La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick.

25. El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.

26. El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.

27. El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.

28. Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886.

29. A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895.

30. El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.

31. Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.

32. La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.

33. Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.

34. La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.

35. Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.

36. El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.

37. Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja.

38. Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.

39. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

40. Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.

41. Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200.

42. En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.

43. Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.

44. Utopía es una gran superficie plana de Marte.

45. El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo.

46. La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.

47. La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.

48. Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010.

49. Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.

50. Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta.

51. Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas.

52. El universo contiene más 100 mil millones de galaxias.

53. Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.

54. Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.

55. El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.

56. La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.

57. Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina.

58. Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas.

59. Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos.

60. El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.

61. Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.

62. Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.

63. Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.

64. La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México.

65. Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos.

66. Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase.

67. …y ya han pasado la Luna.

68. Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes.

69. Los quásares son los objetos más lejanos del universo.

70. El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.

71. El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.

72. La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.

73. Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.

74. Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.

75. Uno de cada 2 000 bebés nace con un diente.

76. Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones.

77. En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.

78. Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.

79. La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.

80. Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.

81. Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas.

82. El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.

83. El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.

84. El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.

85. Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.

86. El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.

87. El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.

88. La gestación del elefante africano dura 22 meses.

89. El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días.

90. El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95%

91. En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.

92. El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.

93. Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.

94. El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.

95. Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.

96. Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica.

97. La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares.

98. Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años.

99. Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas.

The same ol' story (aka: LO<3)

Hoy mi madre lloró sin motivo alguno. Bueno, sí, conmotivo, pero lo desconocíamos y no quería decírnoslo. Mi padre creía que se había ido. Yo sabía que estaba encerrada en el cuerto de baño. Finalmente, mi padre logró convencerla para que saliera. Discutieron un rato. Normal. Mi padre no sale un domingo ni aunque haya una prueba atómica en casa. Mala suerte. Y nunca salimos toda la familia, nos quedamos en casa semana tras semana. Esta semana, esta gota colmó el vaso de mi madre.
Pues bien. Tras hablar... tras discutir un rato, mi madre se tranquilizó bastante aunque seguía apenada y "lacrimosa". Hablé con ella un rato. Le pregunté que qué pasaba. Me dijo que nada. Algo será. Que no tenía que preocuparme. Ahora salgo de mi habitación y encuentro a mi padre tumbado en el sofá con mi madre encima, consolándola. A ésto súmale mi cara de "¿Qué coño pasa aquí, si hace un rato casi se tiran algo a la cara?" y... la situación habla por sí sola. No os preocupéis. Tras todo el cabreo, seguiremos sin ir a ningún sitio semana tras semana hasta que ese vaso esté rebosante y se colme. Animales de costumbres.

Apoyad a Bunny en su dominación mundial.

Dichos populares

Hoy me los enseñó mi madre.

-Los cojones del tío Mahoma.
(?)

-Vamos a dar más vueltas que un maricón en una feria.
(?)

Frases de mis amigos

"Van tres y se cae el del medio"

-Jose, intento de chiste fallido

"Se ha muerto un muerto"

-Sergio, intento de frase fúnebre fallido

"Qué cutre"

-Binky, adjetivo permanente ante cualquier situación

"Disimulad (guiño), disimulad (guiño)"

-Rubén, se equivocó en el punteo de guitarra

"Espérate, espérate, espérate, me equivoqué, empezamos"

-Jose, cuando faltan 26 segundos para que la canción termine

"Sois todos unos..."

-Binky, frase sin terminar

"Hijos de ****!!!!!!!!"

-Pedro/Rubén, frase terminada

"No nos lo tomamos en serio!"

-Pedro, ex-guitarra del grupo tras hacerunos 5 chistes fáciles

"Va un caracol y derrapa"

-Binky, había que completar la tande de chistes fáciles

"Y todo por tu culpa!"

-Binky, aplicable a cualquier situación

"Así como suena"

-Binky, aplicable a cualquier situación

No jodan, mis entradas son cada vez más secas

Las entradas que nunca llegué a publicar: WINE [Rioja edition (?)]

Bueno, esto lo escribí hace mucho tiempo. La verdad es que no sé porqué lo posteé, pero ahora lo tienen disponible. Y es una excusa para una nueva etiqueta.

Bueno, tras instalar WINE, me ha emulado mejor de lo que esperaba los programas. Eso sí, para los juegos mejor Cedega. La pega es que Cedega es de pago, pero mi querido aMule, me saciará la sed! MWHAhahAHAHAHahhahHAH!

Estoy pensando... porqué con 8$ al año que cuesta un hosting .com... Hosting... AdSense... ¡no! ¡Debo dejar de hacer planes! ¡Queda mucho!

Bueno, aunque los juegos de Linux están muy bien, casi nadie los usa. Antes todos los días entraba al Armaggeddon con 40 personas queriendo jugar (un juego de 1999),al Wormux, creo que ni se puede jugar en línea... y eso que ayudé con su desarrollo!

U$ 0.16

Siiiii!
Es el total de ingresos que llevo. Si un click son 0.16... A ver... está ian, está Halle, está Jai... qué expectativas...
Bueno, pero ya llegaremos, ya...

El pavoroso síndrome de "traes los lentes en la frente"

O "tienes las gafas en la frente".
Hoy me encontré con una situación como esta. Nadando para recoger algas (me estaba haciendo una peluca de algas xDDD) oigo a metros...:
-¡AY!
-¿Qué pasa?
-Me ha picado.
-¿Qué te ha picado?

¡EN LA ORILLA! ¡EN LA PLAYA! ¡A MENOS DE 1.50 M. DE PROFUNDIDAD! ¿¡Y QUÉ TE HA PICADO!? Pues qué va a ser, en esas circunstancias... ¡YO DIRÍA QUE UN PEz ESPADA! ¡JODER! ¡UNA MALDITA MEDUSA!

Es de no pensar las cosas antes de preguntar... Ocurre mucho cuando vas rápido o todo sucede deprisa, pero hay que controlarlo.

Mi madre en el coche, a unos 13 km de mi pueblo:
-¿Quién va en el paso de peatones?

A 13 km de mi ciudad voy a saber yo quien narices va en el paso de cebra. Hay que j...

bye, Apoyen a Bunny!

Coche con formato

La matrícula del coche en cuestión era:
3004 DVX (le faltó la i)
Una casualidad nada más...

Frases depresivas

Acuérdate de que las vacaciones se acaban

.
-Mi madre (1967 - ?)

Pues pa' internet no hay un duro

.
-Mi madre y en ocasiones mi padre.

Y este es el Antonio bañándose con dos años

.

¡¡¡MAMÁ!!!

-Mi madre también

AdPeste, iPod's y demás gansadas

Bueno, gracias al gran Halle, me animé a abrir una cuenta AdSense... claro, a título de mi madre, no mío... pero eso es lo de menos. Pero los 100 dolarucos llegarán. ¡Claro que llegarán! ¡Mwhahahahahha! ¡Un iPod en mis manos! ¡Y otro en mis pies! (Mejor no pienso con que podría sujetar un tercero...).
A fin de cuentas no me dejarán quedarme con el dinero, pero de ilusión también se vive.
Yo creía que AdSense era rollo PayPal, de tarjeta de crédito y todo eso. Peeeero, los "plics" valen su peso en oro... y en cheques!

Por otro lado, lo del iPod es una ventaja, no sé si comprarme un iPod (si me lo compro es un iPod normal de 3º generación) o el Creative Zen Video. Estoy entre ellos. El iPod me costará menos porque está desfasado. Pero Creative siempre es más barato... aunque como éste último acaba de salir. Yo me quiero comprar el iPod principalmente para instalarle iPod linux, y para meterle capítulos de Los Simpsons, Lost... y hacer maravillas de las que mi desfasado MP3 de 512 MB no había ni siquiera soñado con ellas.

Es la cosa. AdSense y iPod's se llevan bien. Pero a la desgracia le gusta la compañía, así queeee...

Bueno, esperen un momento, voy a consultar precios... No, en eBay no, algo con un precio fijo...
Otra cosa es que me lo compraría de primera y segunda, pero los de Apple usaron FireWire en lugar de USB (porque el iPod de 3º es el primero con USB y sólo para sincronizar) pero a lo mejor necesito iTunes, que creo que en Linux no funciona, y algunos Creative, Linux no los reconoce, pero para todo hay solución...

Listo, parece que el de tercera ya no lo fabrican. MIIIIIERRRDA. Necesito un Nano de primera.

Este parece que va bien.
Pero claro, para cuando lleguen los 100 dólares no estará, y no creo que me los vaya a quedar yo... bueno, aquí se despide un soñador que se aprovecha de Google y adora a Apple (odia a Microsoft y adora a UNIX).

Bye! Recordad, ayudad a Bunny en su dominación mundial!

Taba-coz

Toda clase de clases de todas de cosas de todas cosas de clase relacionadas con el tabaco:

Extraídos de No Puedo Creer Que lo Hayan Inventado:

Cigarrillos con vitamina C

El pequeño reducto de fumadores que resiste la presión socio-mediática a la que están sometidos, da coletazos como éste intentando evitar lo inevitable.

Ahora, las vitaminas, podrán administrarse también por vía pulmonar. Al menos esa es la propuesta de los canadienses que han creado Vitacig.


El cigarro electrónico

Otra solución para que los fumadores dejen el hábito poco a poco. Si estáis hartos de los parches de nicotina y de los chicles, o por dejar la adicción al tabaco os habéis vuelto adictos a los Chupa Chups, podéis intentarlo con lo que la compañía china Golden Dragon Group ha dado en llamar el e-cigarette, es decir, el cigarrillo eléctrico.

Este “sano” ingenio es un inhalador de nicotina en pequeñas dosis que semeja un cigarro con boquilla y que también emite pequeñas volutas de humo para que la sensación de que se está fumando sea más real. Su precio es de aproximadamente 210 $.

¿Qué queréis que os diga? A mí me parece que este invento es, en cierta manera, una cabronada porque sí, tú estarás dejando el hábito; pero sigues molestando a los demás con el humo. Y aparte de eso, estás incitando a que en restaurantes, cafés y demás locales habiliten una zona de “Frikis” y “No frikis” (¡que son capaces!)

El mechero cigarril y el “Zippote”

Me acabo de dar cuenta de lo mal que suena el segundo. En fin… aquí teneis dos complementos ideales para los lectores más viciosos de NPC: el mechero con forma de cigarro y el Zippo anormalmente grande.

La gracia de los dos está en sus tamaños. Mientras el mechero cigarril tiene la forma y tamaño exactos de un cigarro normal y corriente (si sois de los que guardáis el mechero en el paquete de tabaco os interesará), para coger el Zippo este tan grande hay que tirar de bíceps. Lo que no sé es si también dará fuego, porque si lo hace hará falta para rellenarlo un bidón entero de gasolina y dará una llama que ríete tú de las antorchas de las pelis de Indiana Jones.

Ahora sólo hay que tener cuidado de dos cosas: no fumarse uno por equivocación y no quemar al que te pide fuego si tienes el otro.

Vía Compumundohipermegared (me da fiaca escribir el link, está a tu derecha):

Queremos prohibición?

Sumandose a la nueva legislación que prohibe fumar en lugares públicos hay una nueva iniciativa que sacaría del mercado cualquier alimento, juguete u otro artículo que imite las presentaciones del tabaco y aquí se muestra una vez más la "inteligencia" de los legisladores quienes intentan hacernos creer que trabajan para nosotros.
Desde ya que estoy de acuerdo con que los fumadores no interfieran en la salud de los no-fumadores y que se prohiba el consumo de algo tan malo como el tabaco en lugares públicos, personalmente preferiría tanto cerrados como abiertos porque estoy cansado de recibir el humo cuando espero el colectivo o en cualquier otro lado, pero que ahora vengan con este tipo de pavadas sólo me hace pensar una vez más en la inutilidad de algunos.
Cuantas veces de chicos comimos aquellos deliciosos habanitos de chocolate y sin embargo nunca adquirimos el vicio? Si hasta hacíamos el gesto de fumar y no hubo efectos, lo que sería interesante es prohibir definitivamente "cualquier" publicidad donde indique que fumar atrae mujeres, mejora el rendimiento o que tiene "algo" de bueno, lo cual está demostrado es absolutamente IMPOSIBLE!!
Mientras tanto los incito a que no dejen de probarlos antes de que los prohiban (salvo que sea una hermosa campaña publicitaria, aunque no tendría mucho sentido).
Les dejo una breve NOTA al respecto y aprovecho para presentarles a quien se encargaría de la persecusión de los inmorales que consuman estas golosinas...

Y apoyemos la idea de la legalización!! (de los habanitos, no vayan a pensar mal)

Relación Dinero/Mierdas

Míralos. Mi madre y mi padre. Con cara de amargados, pensando en el futuro, en dinero, quejándose de que hay muy poco... eso lo comprendo, pero lo increíble es:
-Sólo me quedan 5 euros, tengo que sacar, comprar pienso y COMPRAR TABACO.

¡TABACO! Haciendo cuentas... yo creo que si dejasen de fumar se resolvía casi todo.
2.50€ cada paquete. Dios mío. Y la cosa va a peor. Cada dos por tres:
-Déjame dinero para ir a por tabaco.
-Voy a por tabaco.
-¿Tienes tabaco?
-Déjame un cigarro.
-¿Tienes un cigarro?
-Voy a comprar tabaco.

Lo peor es que me quedaban 6 euros que tenía debidos. Cuando les eché mano no había NADA. Tras preguntar la respuesta fue:

-Los cogí para comprar tabaco.

Otras veces lo piden.
-¿Tienes 2 euros?
-Sí.

Luego empecé a sospechar y lo niego.
-¿Tienes 2 euros?
-¿Para qué?
-Para tabaco.
-No.

Claro, que si digo que no o que no tengo luego entran ellos y ¡Zasca! Para ellos, para ellos todo!

Mira, cuando me da por pensar que no tenemos un duro y yo creo que más o menos la mitad nos lo gastamos en tabaco me da por tirar los cigarros por el sumidero.

Eso sí, cuando me molesta el humo se van.
O cuando dicen.
-No me queda dinero para tabaco.
-¡PUES NO FUMES!

Ahora, cuando digo eso me mandan a sitios peores que la mierda (como es que te manden a dormir...).
Pero lo que quiero hacer es preguntarles y hacer como un estudio para ver cuanto ahorraríamos si no fumasen. Lo peor es que si lo hiciera, se quedarían igual.

El riesgo es que por el coste del tabaco a lo mejor me quedo sin Internet... =S
No sé... ¿Qué hago? ¿Una solución radical? Me subo a la terraza.
-¡Como no dejéis de fumar me tiro!

Oh, Dios mío, necesito una aspirina...

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Curiosidades felinas

*Los gatos no pueden percibir los sabores dulces.

*La lengua del gato está formada por pequeños "ganchos", que les son útiles para atrapar y desgarrar el alimento.

*Los estadounidenses gastan anualmente más dinero en comida para gatos que en comida para bebés.

*La aspirina es tóxica para los gatos.

*El gato puede percibir sonidos aproximadamente dos octavos más altos que el hombre.

*En Asia, y en el Reino Unido, los gatos negros son considerados un símbolo de buena suerte.

*Los gatos tienen cinco dedos en cada una de sus patas delanteras, y sólo cuatro en las traseras.

*Si un gato cae desde un séptimo piso, tiene alrededor de un 30% menos de posibilidades de sobrevivir que si cayera desde un vigésimo piso. Se estima que el gato tarda, en su caída, unos ocho pisos en percatarse de lo que ocurre, relajarse y corregir su postura para caer sobre sus patas.

*El gato posee 32 músculos en cada oreja, funcionando éstas como una especie de antenas parabólicas dirigibles hacia la fuente del sonido.

*La dieta del gato debe contener cierta cantidad de grasa, puesto que su organismo no la produce.

*El record de los "pesos pesados" lo ostenta un gato que llegó a pesar cerca de 21 kilos.

*La visión nocturna del gato es alrededor de seis veces mejor que la del hombre gracias al Tapetum Lucidum, una estructura del ojo compuesta por células capaces de funcionar como espejos, amplificando el más tenue rayo de luz.

*Los recién nacidos tienen los ojos azules. Transcurren varios meses hasta que alcanzan su color definitivo.

*La mayoría de los gatos carece de pestañas.

*Se creía que los gatos eran incapaces de distinguir los colores. Sin embargo, estudios recientes demuestran que pueden ver el azul, el verde y el rojo.

*Abraham Lincoln era un gran amante de los gatos. Tuvo cuatro durante su estancia en la Casa Blanca.

*A Napoleón, sin embargo, le aterrorizaban los gatos.

*Cuenta una leyenda que un gato se quedó dormido sobre la túnica de Buda; éste, para no molestarle, cortó el pedazo de tela alrededor del felino y se alejó sin despertarle.

*El ancestro del gato doméstico es el gato salvaje africano, especie que todavía existe, aunque evolucionada, en la actualidad.

*El gato apareció en la Tierra antes que el perro y que la mayoría de los animales que han llegado a ser domésticos; en cambio, fue uno de los últimos en ser domesticado.

*En el antiguo Egipto, matar un gato era un crimen castigado con la muerte. Los gatos eran momificados, y pequeños ratones puestos en sus tumbas.

*En la Edad Media, a los gatos se les asociaba con la brujería, y eran quemados vivos en las plazas de la ciudad.

*Los animales son las figuras más representadas en el arte prehistórico. A pesar de ellas, ninguna representa al gato.

*Sólo dos representaciones de la figura del gato han llegado hasta nosotros del arte romano, ambos mosaicos pertenecientes a la escuela alejandrina.

*Un gato tiene cuatro hileras de bigotes a cada lado de la cara; cuando el animal está tranquilo, permanecen de lado, mientras que se disponen hacia atrás si está en posición de ataque o defensa.

*El ronroneo no siempre significa tranquilidad. El gato también ronronea cuando está enfermo o asustado, y se dice que lo hace para tranquilizarse a sí mismo.

*Además de hacerlo con la nariz, los gatos huelen con un órgano, llamado de Jacobson, situado en la parte superior de la boca.

*La mandíbula del gato no puede moverse lateralmente.

*Las fosas nasales del gato están dotadas de 19 millones de terminaciones nerviosas, mientras que las del hombre poseen sólo 5 millones.

*Los gatos duermen de 16 a 19 horas diarias.

*Los gatos pueden "vocalizar" en torno a cien sonidos diferentes, mientras que los perros sólo diez.

*Un gato puede saltar una altura siete veces superior a la suya propia.

*La cola es un órgano fundamental para el legendario equilibrio del gato; funciona como una pértiga en manos de un funámbulo.

Los Simpsons: La Película

[SPOILERS!]

Yaaaaa... Todo terminóóó... ¡¿Ahora a qué demonios le haré cuenta atrás?!
La película le doy un 9.75. 9.5 en guión (algunos gags predecibles) y un 10 de animación.
Bueno, yo no me esperaba que a Bart se le viese toda =P
Los gags buenísimos. Una cosa que no me esperaba es que había más de una subtrama, aunque al final todas se juntasen:
Homer se compra un cerdo (Plopper, Plopotter o como quieran)
Bart se acerca a la familia Flanders
Lisa se enamora de Collin
...
Gag buenísimo:
Cuando Bart se pasea desnudo y Ralph lo ve:
-Ahora me gustan los hombres.

Gags "silenciados":
Cuando FOX pasa su anuncio silencian el gag buenísimo de Homer:
-¿¡Porqué lo habré sugerido?!

Cuando Marge dice:
-Pero quiero que te concentres en mí.
Mientras piensa en el muñeco del mono, que hace demasiado ruido.

Gags perdidos:
Cuando Homer habla con Marge sobre el silo. Y los carteles al llegar al río.

Lenny y Moe en la muchedumbre. (Clip 2)

La mejor película del verano!

Bueno, estoy subiendo el audio de la película a Rapidshare.
El que se ríe sin venir a cuento es Javi.
El que cuenta lo que va a pasar soy yo.
El otro es mi primo Rubén.

En breves momentos estará aquí.

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No todo es YouTube

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

YouTube Recopilation Volume 1

Fumando Helio:


El premio más heavy de la ONCE:

La canción es The Final Countdown de Europe.

Onion Face:


Kiwi!:


Animation vs. Animator:


Fred Cat and her Catnip Sack:

Seis Grados

El lunes me quedé hasta casi las una de la madrugada viendo esta serie. Más sabiendo que J.J. Abrams es uno de los productores (Lost, Alias). Pero para enterarme de más capítulos, el Miércoles, cuando llegué a mi casa, San Google me orientó. Vi los títulos de unos capítulos más y sinopsis, ya que se emite por AXN también (estúpida plataforma de cable igual que FOX!). No contento con ello, busqué en Wikipedia, pero para mi asombro, esta serie se canceló en ABC por su bajo ráting dejando misterios sin resolver con sólo 13 capítulos, sin llegar siquiera a terminar la primera temporada. Aunque se sigue emitiendo (aún no se llegó al 13) se sabe que cuando llegue la hora del último: ¡ZAS!

Adiós a Seis Grados, una de esas series buenas buenas buenas canceladas, al estilo John Doe.
Bueno, pero aparte de eso estaba por hacer un sitio web de la serie. ya me desanimé. Me puse a buscar series buenas sin fansites en español. Os presento al Binky fan de Eureka (aún no vi un sólo capítulo, los estoy bajando todos por MegaUpload...). Si hago algo con esa serie, aquí tendréis noticias.

PD: Si desaparezco un día de la faz de la Tierra internauta; me han dejado sin internet. Internet y el $$$ no se llevan bien... A la desgracia le gusta la compañía, que se le va a hacer.

Bueno, ya os contaré, ¡y apoyad a Bunny en su dominación mundial!
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The Simpsons Movie

Tras muchísimos días de espera, hoy a las cinco y media voy a ver el gran acontecimiento que cambiará la historia. Yo no acudo demasiado al cine. Un ejemplo son las últimas películas que vi en el cine:
Las Vacaciones de Mr. Bean
Monster House
Colegas en el bosque
La increíble pero cierta historia de Caperucita Roja

He de aclarar que a ninguna de ellas fui por propia voluntad. A todas ellas me invitaron.
Pero esto... esto... ayyyyy xD
Tras muchos trailers, entrevistas =S

Espero convencer a mi madre para que lleguemos media hora antes a comprar la entrada.
Para no hacer la cola, nos llevaremos en una bolsilla palomitas, nachos y Nestea's de contrabando.
Nada lo puede arruinar! NADA! Mwhahahahhaah...
Como estén las entradas agotadas, me daré con la cabeza contra una columna haciendo que el cine se caiga y todos mueran ¡Si nol a veo yo no la verá nadie! [Insertar risa siniestra: Mwhahaha]

Lo curioso es que en TV empezaron a anunciarla tan sólo como tres días antes. (Antes también lo hacían pero como cada 11 horas) ahora es como cada 5 anuncios, uno de la peli. Me hace recordar a la publicidad de Crazy Frog...

Pero bueno, ahora quedan menos de... a ver son las una... como cuatro horas y media. En cuanto la vea tendréis aquí una review de siete párrafos (cinco de ellos del gag de SpiderCerdo).

A todo esto decir que iré con mi primo y un amigo, y como si somos familia numerosa cuesta menos, a lo mejor hacemos un mítn >:D

Bueno, ya os contaré, aquí se despide un conejo.

Poned a Bunny en vuestra firma. Ayudadle a dominar el mundo:
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Bunny

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Esta fue la idea para el nombre de este blog. Espero que este no fracase como muchos otros.